No estás deprimido, estás distraído. Facundo Cabral.

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla.

Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos.
No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubistein interpretaba como nadie a Chopin a los 90. Sólo citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada.

Además la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. 

Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. ¿Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte: hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Michelangelo, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuela y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas, y nos aleja por que nos hace desconfiados.
Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible. Y sin esfuerzo porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban 3 ó 4 meses de vida. 

Dios te puso un ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz, después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda a Jesús: "Amarás al prójimo como a ti mismo".

Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios; y decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición.

Además, la felicidad no es un derecho sino un deber porque si no eres feliz, estás amargando a todo el barrio. Un sólo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mando matar seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileros, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman, Mäiller, Mozart, Chopin, Beethoven, Caraballo, Rembrandt, Velásquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas.

Y si tienes cáncer o SIDA, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas; si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto: tengo hambre, tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas ... y si le ganas, serás más humilde, más agradecido, por lo tanto, fácilmente feliz. Libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad, y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente como debe ser.

No estás deprimido, estás desocupado. Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. 

Además el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medidas.

Ama hasta convertirte en lo amado, más aún hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruyan hay millones de caricias, que alimentan la vida.

Pocas cosas tan bellas he recibido como estas palabras, que me parecen salidas no sólo de una alma buena, pero sobre todo muy humana. Ojalá y lo disfrutes tanto como yo y ojalá y todos los practiquemos. ¡A vivir se ha dicho! Y ¡Menos quejas! ¿No crees?.

Facundo Cabral.

Beneficios de ser amantes.

El tema de los amantes es algo poco abordado, moralmente inaceptado y evadido por quienes sufren de haber pasado por una situación de este tipo, aunque como toda relación de pareja, sea sexual o afectiva, no siempre va de la mano del compromiso y la exposición pública, también hay quienes eligen ser amantes y no necesariamente deben ser rechazados ni juzgados por serlo, antes que nada, SER AMANTE ES UNA ELECCION. Pero como todo lo moralista debe tener algo de bueno, por algo existe, ¿no? Aquí les dejo una serie de ventajas o beneficios que se tienen cuando eliges ser AMANTE.

• A tu pareja de amante no tienes por qué darle explicaciones de lo que haces, como te vistes, con quien sales o dejas de salir, que planes se te ocurren o cuáles son tus ocurrencias para el fin de semana. No es que apoye la dependencia afectiva ni el rendir total cuentas de lo que haces a tu pareja pero en el caso de los amantes, la explicación o “mantener al tanto” no es algo que debe ocurrir, es decir, no explicación, mayor libertad.
• Hablando de libertad, cuando eres amante eres libre de estar con otras personas (sexbuddies), es decir, tienes el total alcance de tener relaciones con otras personas, lo sé, suena a ser promiscuo pero hay que estar claro que estoy del lado de la libertad más NO del libertinaje e inconsciencia sexual.
• No te creas mayores expectativas, por lo tanto, nada te cae de sorpresa y valerte de promesas por no cumplir no te hacen daño ni causan dolor si en algún momento termina
  
  la relación.
• Como lo único que los une en el sexo, entonces existe más apertura y disfrute a nivel de la sexualidad, la exploración y los juegos sexuales son más atrevidos.
• El encuentro puede darse en cualquier lugar y momento, no hay patrón definido para ser amantes, los encuentros sexuales no tienen por qué planearse si la espontaneidad se hace presente.
• Estas libre de toda culpa, ya que el único responsable de ocasionar algún daño es quien está comprometido, así que puedes estar tranquil@ que nadie tiene porque culparte, total, la soltería está de tu lado.
• Te sientes desead@, en el área de la sexualidad y la sensualidad se hacen presentes llevando al amante a un plano deseoso y atractivo.
• Nadie tiene que saberlo si así lo quieres, por lo tanto, nadie puede juzgarte si no le das de que hablar.
• Si te cansas de ser amante, lo dejas al instante, no existen ataduras ni anillos de compromiso que te mantengan en una relación a escondidas, nadie tiene el derecho de pelear ni exigir lo que no está impuesto, así que eres libre de soltar si te causa malestar.
• Ni mencionar los celos, a mayor libertad, menos celos aparecen, no tienes por qué preocuparte por que te celen, no tienen ni voz ni voto para hacerlo porque, como dije anteriormente, eres libre de estar con quien quieras.
• Puedes tomarte el atrevimiento de tener una aventura única, ser amante no tiene por qué convertirse en un estilo de vida ni es para malas personas, lejos de la moral, aventurarse en la vida es parte del disfrute de ella. 
• No estas obligad@ en asistir a cuanto evento social o fechas importantes que tenga tu pareja sexual, todo se basa en el encuentro sexual intimo sin tocar el medio social que tanto exige y señala.
  
• No tienes que lidiar con suegras mala cara o cuñados amenazadores, eres independiente de tener o no relación amistosa con su familia, sólo si es permitido.
• Puedes tener una vida completamente normal, ya que no afecta tu trabajo, obligaciones diarias, reuniones inesperadas o compromisos sociales.
• Tener un amante puede hacerte valorar una verdadera relación de amor y compañía, sácale provecho a lo bueno que te pueda dejar una aventura sexual.

Una relación de amantes es una mera elección que decides tener o no tener. Nadie te obliga al ser un amante pero este post plantea los beneficios del amante aunque muchas tendencias morales estén en contra de ello, no todo lo malo es realmente malo si así lo quieres ver. En las relaciones todo se vale siempre y cuando las partes estén de acuerdo y no les hagan daño a las demás personas (aunque suene contradictorio).  Así como tiene ventajas, también sus riesgos y desventajas, tocaré el tema en otro post.

De igual forma, muchas de estas ventajas pueden ser encontradas en una relación de pareja sana y sincera, en todo caso, ser el mejor amante de tu pareja es lo ideal.

Para consultas en Maracaibo, escribe al luisgsanchezm@gmail.com

Psic. Luis Sánchez

@psicofit 

Consejos para dar un buen beso

1. Humedece los labios: unos labios secos serán un estorbo a la hora de dar un beso mientras que mojar tus labios permite experimentar la sensación de suavidad al contacto con los labios de la otra persona.
2. Lee el lenguaje corporal de tu pareja: cada quien tiene su ritmo, incluso durante el beso, identificar a través de lo que expresa su cuerpo podrás descubrir sus gustos y preferencias.
3. Besa con tu cuerpo: un beso no solo es la acción de mover tus labios junto a los de tu pareja, está involucrado todo tu cuerpo, el beso es una expresión corporal, desde tus manos, tus caderas y el movimiento rítmico del cuerpo junto al otro hacen que el beso incremente el placer.
   
4. Cuidado con la lengua: la lengua puede ser tu peor enemigo a la hora de besar si no le das el uso correcto, el exceso nunca es bueno, y la lengua es como una herramienta útil de la que no puedes abusar, movimientos suaves y rítmicos explorando la boca de tu pareja, al igual que durante el beso corporal, la lengua es quien transmite mayores sensaciones durante el disfrute.
5. No seas carnívoro para besar: la presencia de dientes y choque entre ellos incomodan a quienes besar lento y suave prefieren, unos mordidos de labios son excitantes pero mordeduras y dolor no son los preferidos de aquellos que disfrutan de la pasión de un beso.
6. Usa tus manos como complemento: masajear la cara, tocar partes del cuerpo, rozar zonas íntimas y apretar ciertas áreas placenteras son protagonistas las manos que a su vez, ayudan al acto del beso sea íntegro y satisfactorio.
7. Imita con tu boca lo que en la cama deseas: parte del hecho como puedes hacer uso de tu lengua simulando movimientos coitales en la boca de quien estas besando, es sumamente placentero para el hombre experimentar la sensación de penetración imaginaria durante el beso, creando expectativas positivas de lo que tendrá en la cama.
   
8. Capta el ritmo: cada quien tiene su compás y durante el beso es importante estar consciente de las preferencias de la pareja y llegar a la sincronía del momento, el equilibrio al son es fundamental para que el disfrute sea compartido.
9. Involucra todos los sentidos: cuando besas no es un acto exclusivo del tacto, tiene que ver con un conjunto de sentidos que se ponen en juego, por lo tanto, la higiene es importante, desde cuidar tu salud bucal hasta los olores de tu cuerpo deben estar en concordancia con los gustos y preferencias de tu pareja.
10. Crea tu propio beso: la experimentación, el juego y la picardía son esenciales para que un buen beso se dé, déjate llevar por tu imaginación y crea tus propios besos y posiciones, el único lugar para besar no es la boca, comparte tus ideas con tu pareja y reinvéntate en el mundo de los besos y la sexualidad. 

Un beso más allá de dos labios que se tocan, es el resultado de dos personas que se atraen con un significado único.

Psic. Luis Sánchez

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luisgsanchezm@gmail.com

Disfruta de tu café, disfruta de tu vida.

Vivimos en un momento que transcurre en constante cambio, un mundo en el que cada individuo se convierte en un decimal más o una cifra en centenares de los que ya estamos aquí, la competencia crece, las demandas aumentan, las exigencias son más duras y las ganas por sobresalir se hace cada vez más evidente, sea por necesidad, por decisión o incluso, por alimentar el ego.

Ahora vemos la vida como un camino por recorrer más que un destino al que se puede llegar, porque al final de cuentas, lo que tenemos seguro sin saber la hora exacta es el momento de nuestra inexistencia en este universo, conllevando con ello un conjunto de decisiones y metas, claras o no pero que nos definen como sujetos, único y auténticos. De allí parte el sentido de la libertad de vida, desde tus acreditaciones, la efectividad de tus actos más puros, la constante verificación de los detalles y hacerse consciente de que la falsedad y la copia no son más que disfraces y revestimientos de todo aquello fuera de tu propia realidad.

Foto: Carlos Lizardo 261studio.

Siempre encontrarás obstáculos en la vía, no estamos extintos del sufrimiento o las desilusiones, habrán personas que te recordaran tus mayores defectos, no se trata de ignorarlos, no se trata de repudiarlos, se trata de usarlos como puntos de arranque, tu integridad no solo está compuesta por tus virtudes, por muy difícil que sea desafiar tus desperfectos, son parte esencial de lo que eres.

Por lo tanto, creer en ti es el primer paso que debes tomar en cuenta en la larga lista del éxito en este complejo mundo, eres tu mejor acompañante, eres tu mejor soldado, eres tu mejor inversión, porque al final del día, es contigo mismo con el que te vas a la cama, te acompañas cuando más nadie está a tu lado, lejos del sentido de la soledad.  Entonces, es de tu mera elección el quedarse enganchado a los obstáculos o verlos –conscientemente- como retos a los cuales puedes cumplir. No importa de dónde vengas, no importa quien seas, desde lo particular a lo general, el punto de partida lo defines tú, el puente de llegada al éxito los construyes cuan largo y defectuoso quieres que sea porque al final, es tu decreto el que tiene mayor valor, dentro del punto de la absoluta realidad, tu realidad.

Porque ya sabes, una persona feliz no es aquella tiene lo mejor de todo sino la que hace lo mejor con lo que tiene, hablar con naturalidad te hace libre, disfrutar de la espontaneidad te regala seguridad, hacerte consciente de tus defectos te recarga energía para continuar, ser tu mejor acompañante deja a un lado todo sentido de dependencia emocional, evitar los excesos te suprime la vulnerabilidad que tenemos de caer en el consumismo y la adicción.

Foto: Carlos Lizardo 261studio.

La vida es como el buen café venezolano, con aromas y exquisiteces, con dulzuras y

amarguras, depende de ti su calidad, no de la taza en la que se tome.

Disfruta de tu café, disfruta tu vida.

Psic. Luis Sánchez

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Desapego emocional. "SOLTAR LOS SACOS". Reflexión de vida.

Primero que nada, hablemos del desapego,  el cual no tiene nada que ver con un enfriamiento afectivo o mostrarse evasivo ante todo lo que se refiera en emociones o sentimientos, todo esto se dirige al hecho de cómo ser independientes emocionales, es mostrarse ante el mundo sin la necesidad de adjudicarle responsabilidades de nuestro bienestar a otros ni mucho menos asumir que nuestra vida le pertenece a un ser fuera de nosotros mismos.

Defender nuestra independencia emocional es de carácter sano y lógico, en donde las posturas de “´me cuido porque me amo”, “me amo porque yo me pertenezco”, “soy el primer y único responsable y dueño de lo que pienso, hablo y callo pudiesen ser un ejemplo.

Parte de tu libertad emocional radica en el hecho de que se debe tomar en cuenta que la pareja es un acompañante de vida, no la vida misma.  Hacer partícipe a alguien de lo que decides vivir es un asunto que te llevara a la tranquilidad y paz siempre y cuando no se trate de un acaparamiento emocional. De igual forma lo vemos en los lazos familiares, ¿Cuánta carga asumimos tener cuando realmente somos nosotros mismos quienes nos colocamos en esa posición?

Es cuestión de evaluar o chequear las áreas de desarrollo de los sujetos que se encuentran inmersos en una situación que le cause malestar, pretender que eres el responsable total de todas las circunstancias externas de la vida lo más seguro es que te vayas directo al sufrimiento, experimentando impotencia y frustración de forma gratuita.

Como suelen decir las personas experimentadas en nuestro entorno: “Nadie aprende por cabeza ajena”, bien cierto es, aunque de nada sirve dejarse llevar por un pensamiento que te empuje hacia el sufrimiento cuando puedes evitar el golpe antes de entrar al ring de boxeo. 

Por lo tanto, arriesgarse a defender tu bienestar es un acto de humildad y sinceridad contigo mismo, venimos del amor pero nadie tiene el derecho de vivir del desamor y el sufrimiento.

Una de las herramientas más importantes que podemos desarrollar es el DAR, compartir tanto lo bueno como lo malo, nuestras vivencias y experiencias, nuestros deseos y desaciertos, nuestros amores y travesuras, mostrarte al mundo cuan vulnerable puede ser sin olvidar de tus fortalezas hace que tu paz interior y tu fuerza integral sean partícipes y protagonistas de esto que llamamos vida.

Hacer valer tus virtudes sin antes olvidar que tiene defectos que atender y ocupar pero más que todo es canalizar cuanta responsabilidad tienes de causar bienestar en otros cuando, al parecer, no se quieren a sí mismo.

No hablo de desentenderse de quienes nos rodean, hablo de tocar la puerta de la realidad y actuar en base a tus propios deseos, sin dañar a otros, sin pisotear a los demás, se trata de disfrutar de la vida siendo el papel principal de tu historia y no la victima que termina siendo un virus del que nadie quiere ni tolera.

Hacer un ensayo o prueba de una conducta distinta, al final de cuentas, posiblemente sea más fácil de lo que se piensa, en muchos casos nos olvidamos de nosotros mismos para ocuparse en los demás, quizás sea cuando más te necesites.

No se trata de irse lejos, ni escapar del entorno sino de lo que realmente es importante, de tener contacto contigo mismo, sin miedo ni prejuicios, de tus valores y deseos en función de ti y para ti. Realizar un pequeño cambio para hacer la gran diferencia, visualizar que otra forma de vivir y ver al mundo sin tener que dañar a otros para obtener lo que anhelas.

Y como dicen, "vivir cada día como si fuese el ultimo", un cliché del que cualquier está cansado de escuchar pero pocos practican, a todo esto lo llamaremos “SOLTAR LOS SACOS”, que no es más que atender tus asuntos, hacer que le desapego emocional sea un opción sana y lógica, libre toda atadura que al final de cuentas, te haga ser un preso de tu propia vida.

¿Cuánta responsabilidad tienes en causar bien a otros olvidándote de ti mismo?, Suelta el saco que tú mismo asumes cargar para no ocuparte en ti, preocupándose en otros.  Todo va a depender de tus decisiones y seguir a lo que realmente te haga feliz, sin vivir en un mundo de fantasía, con pros y contra pero de manera realista y concisa.

Suelta tus sacos y haz valer tu independencia.

Psic. Luis Sánchez

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El papel de amante, una elección.

Nuestras normas nos indican que estamos hechos el uno para el otro, el hombre para la mujer o como me gusta canalizarlo o interpretarlo, estamos hechos “moralmente” para estar uno con otro, en nuestra cultura, en sagrado matrimonio o muy bien es cierto, en acuerdo mutuo llamado noviazgo o pareja, sea el género que sea.

Todo tiene un mal sabor y es cuando se hacen presente esas terceras personas que usualmente destruyen una relación y aunque no lo crean, también pueden avivar una relación de pareja, todo según sea el caso.

A estas terceras personas las llamamos AMANTES.

En las relaciones de pareja, cuando aparece un amante puedes presentarse dos posturas para la que se considera sea la “victima” o la persona engañada, siendo ésta perteneciente a toda consciencia ciega o inocencia sorpresiva. En relación al primer término, consciencia ciega, me refiero a persona que tiene el total conocimiento de que existe “esa” tercera persona pero simplemente prefiere no prestarle mayor atención, existen múltiples factores para justificar, sea positivo o negativamente ésta postura, y de otro modo, tenemos al termino inocencia sorpresiva, siendo aquella victima que le toma por sorpresa la traición, el descubrimiento es un golpe bajo para sus áreas de desarrollo, llámese autoestima o valía personal.

Un amante siempre va a avivar a quien este en la relación tercera pero de una u otra forma destroza a quien se engaña.

Para posicionarse como amante se deben tener muchos factores que fortalezcan tus habilidades y modos de ver la vida, se requiere de una personalidad extremadamente fuerte, con límites claros y sentimientos guardados en un cajón muy seguro puesto que el amante siempre seguirá siendo un plan b en toda relación de pareja.

El 93% de las relaciones de amantes terminan acabándose, muy pocas parejas pasan al plano de la estabilidad afectiva luego de haber iniciado como amantes.

Siempre y cuando estén claros quienes se involucran en una relación de amantes, nadie sale herido, aunque sea un pasatiempo ya que siempre se corre el riesgo y como bien saben, quien se enamora, pierde. Particularmente, jugar con fuego es divertido pero tiene sus riesgos.

Hacerse el ciego cuando tu pareja te es infiel es un acto de minusvalía y aprobación del mal hecho en sí.

No toda atracción física termina siendo una relación de amantes pero en el caso contrario, toda relación de amantes siempre inicia por una atracción física ya que en este modo es que suelen operar, no existen sentimientos de por medio.  Por cuestiones morales es que estamos condicionados a ser fieles, porque la sociedad así no los impone ya que es de nuestra entera naturaleza ser infiel, por curiosidad, por experimentación, por diversidad, por disfrute.

Grandes teóricos de la psicología plantean que el amor no tiene nada que ver con sexo y somos nosotros mismos quienes los enlazamos forzosamente. Quien se involucra en una relación de amantes es porque así lo quiere, no por casualidad del momento.  Tomando en cuenta lo moral, es obvio que toda relación de pareja con problemas de infidelidad se debe a deficiencias dentro de la relación en sí, sea comunicación, empatía, desacuerdos, insatisfacciones, entre otros.

El amante debe tener cuidado en no crear expectativas porque pueden que muchas de ellas no se cumplan, aunque lo bueno de ser amante es que se tiene la total libertad de hacer lo que se te venga en gana, sin sentir culpa, siendo más realistas.

Por último, el que se involucra en una relación de amantes tiene doble trabajo, complacer ambas personas, rendir para ambas personas, ser “especial” para ambas personas, es agotador pero ciertamente, una habilidad para algunos.

Lo ideal es ser la mejor amante de tu propia relación.

Es tu elección.

Psic. Luis Sánchez

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La mala educación de la vida 2.0, el Phubbing y la adición al móvil.

En la nueva era de la tecnología y la gran famosa vida 2.0, nosotros lo seres humanos, grandes consumidores de la madre naturaleza y en palabras más sutiles, consumidores en masa de lo que la vida nos ha dado desde lo natural, ahora tenemos a nuestro alcance, vivimos de ella y muchos nos identificamos enteramente con una nueva modalidad de interacción, nuestra hermosa tecnología y las redes sociales, específicamente.

Tomando en cuenta esta área de socialización altamente aceptada y adaptada a nuestro día a día, podemos adjudicarnos el término de Phubbing. ¿Qué es?, pues el phubbing es todo aquel desaire o desatención que tiene una persona que mantiene una conversación cara a cara o se encuentra dentro de una actividad social para darle toda su energía de atención e importancia al aparato móvil, en este caso, al Smartphone, sea para Facebook, twitter, instagram o las miles de aplicaciones de interacción virtual/social que existen hoy en día.

Este nuevo término ya era de esperarse, puesto que estamos invadidos en el mundo de lo virtual, lo cual está ocasionando todo lo contrario a lo que el Smartphone está diseñado como

principal propósito, “acercar a quienes lejos están” por un supuesto muy cerca de la verdad, “alejar a quien cerca está”. Se debe tener sumo cuidado en no caer en este modo de operación humana puesto que destruye relaciones o simplemente escasea todo tipo de interés que se pueda tener de carácter presencial.

Todo esto muy asociado el nomofóbico, adicto al teléfono. Quien revisa una y otra la lista de correos, redes sociales, mensajes de texto, todo  y cada datos móvil que exista en el teléfono. 

En líneas generales, el phubbing es el acto mal educado de interrumpir la relación unipersonal o grupal para concentrar su atención en el teléfono inteligente y el nomofóbico aquel adicto al teléfono en sí. 

Nota: espero que mientras ésto fue leído, no phubbearon. 

Psic. Luis Sánchez

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Luisgsanchezm@gmail.com

Decir que no es no ser un esclavo social.

Ser esclavo de una norma social es vivir atrapado en cubrir las necesidades o parámetros establecidos que al final de cuentas te consumen, sin dejar salir eso que tanto anhelamos y defendemos, nuestra libertad emocional.

Desde que llegamos al mundo, llegamos como lienzos en blancos, esperando que nuestro alrededor, sean padres, tíos, primos, hermanos o todo aquel personaje que se cruza en nuestro camino (llamémosles “criadores”) en búsqueda del  “debe ser” y el “tener que ser” en la sociedad en la que nos tocó vivir. Es decir, formadores principales de lo que será nuestro comportamiento, sea por modelamiento, siendo un ejemplo para nosotros, por ensayo y error, por instinto, pero todo y cada una de las normativas son las escritas o destinadas para nuestro coexistir.

Durante nuestra infancia son aquellos “criadores” quienes se encargan de inculcarnos una y otra vez como debemos siempre cumplir con las necesidades de los demás, dejando a un lado las propias, ¿Cuántas veces nos vimos obligados a compartir un juguete al que no queríamos?, ¿Cuántas veces nos obligaron a dar de nuestras golosinas porque “tenemos que compartir”, con este tipo de ordenes son las que hoy en día, posiblemente, nos hace tener que olvidarnos de lo que realmente queremos para cederles a otros.

Pero al pasar los años se nos presenta una terrible incógnita ¿es que cuando somos pequeños tenemos que compartirlo todo para ser buenas personas pero cuando llegamos a la edad adulta, el compartir todo lo que tenemos no hace ser unos incapaces en defender nuestros deseos cuando lo único que queremos es negarnos?

Pirámide de Maslow

Ahora que somos adultos es importante definir nuestra identidad para discriminar cuales son realmente nuestros gustos, matices de ver la vida, preferencias y deseos fuera de lo que la sociedad nos empuja a ser o sentir. Una famosa pirámide creada por Maslow, nos muestra cómo alcanzar nuestra superación personal es algo que se logra paso a paso, complementado tal reconocido ejemplo, partiendo de lo que realmente queremos para nosotros podremos encontrar el camino hacia nuestra libertad emocional.

Decir que NO, desde nuestros deseos, respetando las opiniones de los demás, se pueden tener acuerdos y tratos para con tu persona de carácter innegociable, como lo es tu valía personal, tu seguridad e integridad particular puesto que son ellos lo que perduran en tu vida y harán lo que eres realmente, lejos de lo que tu alrededor quiera de ti y para ti.

No somos una marioneta en esto que llamamos sociedad, ni mucho menos un artilugio al que pueden domar a su conveniencia.

Decir que no es un acto necesario en muchos casos, no se trata de hacerle daño a tu alrededor o ser un muro inaccesible al que no se le puede solicitar nada, esto quiere decir que puedes pasarle ciertos filtros mentales, como la razón y la emoción, para decidir si lo requerido está a tu alcance.

No dejes para otros lo que deseas para ti, así sea tiempo.

Psic. Luis Sánchez

@psicofit

luisgsanchezm@gmail.com

Juguetes sexuales, ¿amenaza para el hombre?

Partiendo del hecho que toda relación amorosa, al cabo de un tiempo es impreciso y muy probable que entre en un “modo rutina”, no está fuera de lo común, es solo una de las fases de la relación, que es no se considera como una crisis de la relación pero si puede ser un síntoma clave o indicador por parte de uno u ambos integrantes de la pareja que demanden atención a causa de la falta de atención, interés o simplemente  aburrimiento de lo que se ha construido hasta el momento.

Es importante destacar que la mujer tiende a ser la que demande más atención por parte del hombre, esto se debe a características generales de que la mujer se moviliza más desde lo afectivo mientras que el hombre se concentra más en lo racional, cuestión neutras en ambos géneros ya que ninguna de estas posturas son definitivas con ningún valor asociado, ambos sumamente importantes.

Para acabar con la rutina, antes que una intervención terapéutica, se puede hacer uso de los famosos juguetes sexuales. Teniendo por definición que es un objeto que sirve para aumentar el placer del sexo en pareja o para autocomplacerse. Partir desde la conceptualización me parece importante ya que se debe tomar en cuenta que son objetos “complementarios” para la pareja o para el sujeto en sí, es decir, que tienen un propósito más que una posición.

Pero siempre es importante considerar que en ciertos aspectos y por motivos mayormente culturales y desconocimiento muchas personas suelan asociar a los juguetes sexuales como algo para un público en particular, fuera de la norma, para personas sexualmente perturbadas, enfermos mentales o con tendencias homosexuales.

Por otra parte, cuando un integrante de la pareja no está de acuerdo con la introducción de juguetes sexuales a la relación tiene que ver con varios indicadores de personalidad, cultura, conocimiento general y autoconcepto en el ámbito de la sexualidad, propiamente dicho. Principalmente es su ego el que tiende a verse afectado, hay que entenderlo y ayudarlo en el proceso de la apertura.

No es del todo erróneo que un hombre se sienta intimidado por el hecho de que su pareja le invite a usar juguetes sexuales, recuerden que vivimos en una sociedad en la que el hombre tiende a ser el dominante y recibir propuestas por su pareja lo hace más que sentir placentero, le transmite el mensaje de que no es lo suficiente para su mujer.

Pues quiero dejar muy claro que esto no es así, un juguete sexual es más bien una tercera mano que tiene el hombre, una carta bajo la manga, es requisito extra  y muy bien complaciente que toda mujer puede sentir y experimentar.

Es importante derrumbar con ciertos mitos que se generan por el uso de los juguetes sexuales.

Un juguete sexual jamás va a reemplazar a un hombre, puesto que no existe nada más placentero que un verdadero cuerpo en contacto con el de su pareja aunque es el ego el que se pone en riesgo, mientras mas apertura en el nivel de la sexualidad exista pues más placer tendrán ambos integrantes, por otro lado, los juguetes sexuales no están hecho exclusivamente para personas con preferencias específicas, los juguetes sexuales han sido diseñados para toda aquella persona que le guste la diversión y el placer, lejos de alguna enfermedad mental o perturbación social.

Es decir, un juguete sexual es un arma maravillosamente diseñada para dar placer a la pareja, para avivar una llama de la relación, para incrementar el encuentro sexual y a tener descubrimientos en zonas que nunca habían conocido.

Los invito a replantearse el hecho de que los juguetes sexuales son malos y darle la vuelta para ser cómplices del verdadero placer que da disfrutar plenamente de una sexualidad sana.

Psic. Luis Sánchez

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Cuando "estar bueno" nunca es suficiente. Vigorexia.

¿Sabías que existen un trastorno psicológico que lo causa una percepción distorsionada de cómo se ven a sí mismo pero de manera invertida que la famosa anorexia?

Esto se llama Vigorexia, es un trastorno mental  en donde el sujeto tiene incapacidad de verse fornido y con gran masa muscular.

La vigorexia mayormente la padecen los hombres, en donde tienen una distorsión en la percepción de su propio cuerpo ya que les parece insuficiente cuanta masa muscular tienen y máximas sus pequeñas imperfecciones del cuerpo, creando en el sujeto altos niveles de ansiedad y preocupación por los detalles.

Este trastorno está directamente asociado con un trastorno obsesivo-compulsivo ya que fija su atención en características físicas sin perder detalle de lo que les ocurre o de lo que están viendo en el momento.

Este trastorno presenta como síntoma principal la preocupación por su apariencia, generando así altas exigencias en su rutina de ejercicios, obsesión extrema en el control de sus comidas y horarios, abandonando de este modo sus relaciones sociales, incumplimiento con sus deberes laborales y echar a un lado sus otras necesidades primarias, creando un caos en todos los aspectos de la vida en los que deberá desarrollarse de forma habitual y esperada.

Otro de los principales indicadores de padecer de Vigorexia es el consumo excesivo de proteínas, carbohidratos  y vegetales a toda hora, realizar ejercicios que conlleven a la hipertrofia muscular, uso descontrolado de esteroides anabólicos para el crecimiento de la masa muscular. Este trastorno también es conocido como Complejo de Adonis, anorexia invertida o Dismorfia muscular.

Actualmente la vigorexia no es reconocida como una enfermedad para la sociedad médica internacional aunque se registra que este padecimiento ocurre en persona desde los 18 años hasta los 35 años de edad, mayormente en el sexo masculino con un plan estadístico de 4 por cada 10mil sujetos.

En cuanto a las causas de la vigorexia viene desde las burlas y exigencias sociales, pasando por los medios publicitarios que día a día indican cual es el ideal perfecto a seguir, la tensión actual que ocurre de la competencia en las relaciones de pareja y el individualismo que tiene cada integrante de la pareja, baja autoestima y pobre autoconcepto, insatisfacción de ciertas partes de su cuerpo creando conflicto interno y generalizándolo en la totalidad de su cuerpo, aversión a patrones fuera de la norma social o temor a la vejez y perdida de lucidez de los componentes naturales del organismo.

El sujeto vigorexico sufre en silencio por no cumplir con su meta de idealización del cuerpo perfecto ya que no importa cuán bien se vea, nunca será suficiente.

Es importante realizar un trabajo terapéutico, usualmente se presentan síntomas de depresión y ansiedad ante el diagnóstico y tratamiento lo cual puede ser abordado bajo un equipo multidisciplinario, capacitado para asumir el control de su mejoría pero siempre en presencia y con la mejor disposición de quien la padece.

Psic. Luis Sánchez

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Intervención Estética, ¿Ayuda o disfraz?

Tras un deseo, una tragedia. La estética y su falsa felicidad.

Hoy en día, nuestra sociedad nos empuja a cumplir con los estereotipos de belleza que muchos tienden a ser inalcanzables para nosotros, sea desde el aspecto físico hasta el económico.

El ser humano es capaz de hacer sacrificios, incluso de vida o muerte para obtener lo que considera sería la solución para cubrir sus más anhelados deseos.

Tu vida no tiene por qué estar en juego cuando se trata de alcanzar una meta, muchas cuando ésta se trata del área de la estética y belleza exterior, aunque realmente eso de belleza interior tiende a ser un cliché o termino que al final se da de forma intrínseca y particular, dejando bienestar a largo tiempo.

¿Cuántas personas vemos morir cada día gracias a las cirugías estéticas?, ¿Cuántas personas se convierten en víctimas de los biopolímeros?, ¿Cuantas liposucciones se hacen que al pasar el tiempo fue dinero perdido y riesgo a su salud total?. Ocurre en nuestra ciudad, es nuestro estado, en nuestro país, en el país vecino, en nuestro continente, en nuestro mundo.

No importa cuanta información exista en materia de prevención, consecuencias y efectos secundarios, el sujeto que se somete a estas intervenciones ambulatorias le interesa más su propósito que su propia vida.

Cabe destacar que los tratamientos cosméticos con biopolímeros y siliconas de manera clandestinas están prohibidos por el ministerio del poder popular para la salud, desde el 2011, luego de recibir 866 denuncias de pacientes afectados por su mal uso en la medicina estética.

Lograr mejorar aspectos del cuerpo tienden a generar una “pseudo-felicidad” de manera transitoria ya que al final de cuentas lo que pudo solucionar, si se debe a una insatisfacción interna, la nueva “adquisión” no resuelve el problema.

Es por ello que siempre es importante ser realista y traer a la consciencia si el deseo de realizar una mejora estética se debe a una real mejora que ayudara o fomentara tu bienestar o si realmente es para ocultar o sustituir la insatisfacción o rollos internos que pudieses padecer.

Evalúa como es tu autoestima, cual es la valoración que le das a tu personalidad y cuanto aceptas tu cuerpo, si consideras que la mejora estética es la solución para tus problema de inseguridad, si son la herramienta fundamental para tu valía personal entonces estas en el camino incorrecto.

Las intervenciones estéticas son un complemento para la belleza externa pero no la solución para lograr ser el ideal de persona que desear ser. Particularmente no estoy en contra de estas intervenciones, lo que si ataco y critico directamente es tratar de ocultar sus frustraciones personales tras una implantación estética que al final pone en riesgo tu vida.

Se recomienda:

• Asistir con un verdadero profesional y experto en la materia estética.
• Recibir valoración psicológica para determinar el propósito de la intervención y estar segur@ de lo que estas por hacer.
• Tener varias opciones en mano con la finalidad de escoger siempre la mejor.
• No busques resultados rápidos y baratos, la calidad de tu cuerpo y de tu vida no tienen precio.
• Ve a las consulta acompañado, involucra en el proceso a una persona que sea de tu entero agrado para que te ayude a tomar la mejor decisión.

Tu características de personalidad te definen, tu modo de comportarte te presencia, tu manera de expresarte te da originalidad, tu aspecto físico te crea el concepto que quieres que todos vean de ti pero al final del día, cuando estas sol@ contigo mism@, no importa cuántos implantes tengas, seguirás siendo el mismo ser humano que nació con carencias y defectos y no hay menor opción que aceptar lo que eres, con arreglos o no pero con responsabilidad.

Si tu aspecto luce de revista pero no tienes nada que decir de ti, entonces es hora de hacer intervención personal porque ya la estética la tienes. Asegúrate que tus deseos estéticos te regalen mejoras de personalidad y no que sean dominadas por ello.

Si dudas que la intervención mejorara tu calidad de vida entonces consulta con tu psicoterapeuta, lo estético no está mal, lo malo es que sea la solución a tus malestares psicológicos. Todos te verán por como luces pero nadie te querrá si el hermoso estuche sigue vacío.

Entonces, ¿son los tratamiento estéticos una ayuda para la persona o un disfraz para esconder sus mas frustrantes incapacidades de bienestar? Es particularidad del individuo que deberá atacarlo antes de que sea demasiado tarde.

Psic. Luis Sánchez

@psicofit

luisgsanchezm@gmail.com

Amor no correspondido, ¿de quien es la culpa?

El amor no correspondido, ¿Quién no se ha enamorado de un amor imposible o alguien fuera de nuestro alcance?

Muchas veces debemos estar conscientes con cuales son nuestros estándares de belleza y si estamos realmente capaces y somos merecedores de aquello que demandamos, primero que nada es ser realista con aquello que queremos conquistar, lejos de la ilusión y deseos es poner los pies en la tierra y ser responsable de lo que estamos pidiendo.

Es importante definir si cuando estamos demandando amor, es porque realmente lo queremos, ya que muchas veces se opta por “amores imposibles” para reiterarnos o alimentar la creencia irracional de que no somos suficientes o temerosos del compromiso.

Muchas personas se aferran a un amor platónico que solo quiere amistad o incluso sexo, para minusvalidar o forma de autocastigarse, esto puede deberse a antecedentes familiares, posturas inconscientes de quedarse hundidos en el infierno emocional que nos hace daño.

No hay razones para ver al amor no correspondido como un ataque directo a tu valía personal, siempre es bueno guiarse por lo que dice tu corazón pro sin olvidar pasarle el filtro mental, de la razón y estar consciente que el fracaso (a veces en forma repetida) se da gracias a nuestras exigencias imposibles, miedo al compromiso o aversión a lo que realmente te daría estabilidad emocional.

En resumen, ama con el corazón sin olvidar la razón. El fracaso en las relaciones existe pero si quedarse aferrado en un fracaso amoroso que lejos de la esperanza, te da justificaciones de que nunca será para ti, es hora de armarte de valentía y asumir cuál es tu papel en la historia, ser el protagonista de tu vida y NO la victima de la vida de otro.

Entonces, ¿de quien es la culpa? Opiniones.

Psic. Luis G. Sánchez M.

@psicofit

El peso corporal, un reflejo de tus emociones.

Eres lo que comes, gracias a tus emociones.

Exigencias sociales dominadas por los medios publicitarios, generando estereotipos de lo que se considera una “figura perfecta”, vemos personas que luchan incansablemente en la búsqueda del método ideal para alcanzar esa figura que tanto anhelan con intentos fallidos sin caer en cuenta que esto va más allá de una buena rutina cardiovascular, sacrificios calóricos, operación estética, suspensión de la ingesta alimentaria o restricciones que ponen en riesgo su salud, provocando así, un efecto rebote de lo que alguna vez consiguió.

Cuando concientizas cual es la razón para “estar gordo” es cuando estamos hablando del obeso emocional, enviándole a tu cuerpo el mensaje que de la gordura es el mejor remedio para protegerte de las tensiones de la vida, de modo consciente o inconsciente de que estar gordo te pone a salvo.

También optamos por ser el “comensal emocional” siendo la persona que en momentos cruciales, con alta carga emocional puede que asocie el manejo de ciertos estados a través de la ingesta de comida, sin realmente afrontar o disfrutar de lo que se está viviendo.

Básicamente, es inútil discutir cualquier tipo de estrategia para perder peso, si tienes razones mentales y/o emocionales por las que necesites estar gordo... a menos que hagas frente a estas cuestiones.

Las causas aparentes del obeso/comensal emocional podrían ser:

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• Parejas dominantes, agresivas y autoritarias, generando resignación y descuido con su propio cuerpo.
• ·         Abusos físicos y sexuales, creando como “armadura mental” la gordura en sí.
• ·         Ocultarse en el mundo, baja autoestima y sentimientos de minusvalía pueden hacer que la persona se “oculte” bajo su propia grasa.
• ·         Autocastigos, al sentirnos no merecedores del éxitos, tendemos a ser prisioneros en nuestro propio cuerpo.
• ·         Rebelión, una forma de romper con las normas sociales o familiares pudiese estar marcada si el ser gordo es parte de la lección que se desea dar a otros.
• ·         Poner a prueba al amor, apartando a nuestros seres queridos.
• ·         Entre muchas otras más, siendo particulares en cada caso. 

Siempre es y será importante evaluar cuales fueron las causas que han provocado el hecho de que hayas tomado la decisión, consciente o insconciente de estar obeso, existirán miles de excusas, miles de justificaciones pero mientras no comprendas de que es algo que viene desde ti, no hallaras salida ni  bienestar.

Psic. Luis Sánchez.

@psicofit

contacto: luisgsanchezm@gmail.com